Фразы с двойным смыслом

Вы задумывались над тем почему одни люди боятся сделать шаг, другие не умеют отказывать, а третьи всю жизнь чувствуют себя жертвами? Ответ часто спрятан в детстве, в тех фразах, которые казались нам, родителям, проявлением любви и заботы.

Мы не специально калечим психику детей. Мы искренне хотим как лучше. Но между нашими намерениями и тем, что слышит ребенок, пролегает пропасть. Что происходит на самом деле?

Мир не опасен, если в нём можно идти по лужам

Как сделать, чтобы ребенок не боялся?

Обычно мы говорим детям: "Не ходи по лужам — простудишься". "Не трогай, укусит". "Ешь медленнее, а то живот заболит".

Мы ведь не ругаем — заботимся. Хотим уберечь, предугадать опасность, сделать так, чтобы ему не было больно. Но ребенок слышит другое. Для него мир становится местом, где за каждым шагом прячется беда. Что бы ты ни сделал – всё кончится плохо. Лучше не рисковать вообще.

И вот он вырастает. Мы смотрим на взрослого сына, который десять раз проверяет билеты и всё равно приезжает на вокзал за два часа до поезда. На дочь, которая уже пятый год терпит ненавистную работу, потому что "вдруг на новой будет ещё хуже". И не понимаем, откуда в них этот страх жить. Мы берегли их и хотели, как лучше.

Вот именно. Берегли так тщательно, что они разучились идти сами.

А ведь можно иначе. "Надень сапоги — и побежали по лужам вместе" или "Будь внимателен, береги себя".

Разница почти незаметна на слух, но огромна по смыслу. В первом случае мир — враг, во втором — приключение, где стоит смотреть под ноги, но всё равно идти вперед.

И вырастают из этого два совершенно разных человека: один — осторожный до оцепенения, другой — живой, внимательный и не боящийся дождя.

Как дети учатся прятать свои чувства

Как сделать ребенка открытым? Как научить не прятать свои чувства?

"Не плачь. Хватит кричать на весь дом".

Она сказала это машинально, не глядя на него, просто чтобы стало тише. На полу валялась куртка, пластилин прилип к ковру, а из кухни доносился запах пригоревшей овсянки. Ребёнок стоял в дверях, щеки блестели от слез, губы дрожали. "Что ты ведешь себя как маленький?" – добавила уже мягче, будто извиняясь.

Но он все равно сжался, будто от холода. Слезы прекратились, глаза потухли, и в комнате стало странно тихо. Тогда она еще не знала, что в этот момент внутри него что-то закрылось.

Что каждый раз, когда взрослые просили не плакать, ребенок слышал совсем другое: "твои чувства — это лишнее". И он запомнил.

Прошло время. Теперь ему пятнадцать. Он возвращается из школы, кидает рюкзак в угол, отвечает "нормально" и исчезает в комнате. Она спрашивает: "Что случилось?", но он уже в наушниках, и вместо слов – глухая стена музыки.

А потом тридцать пять, он копит обиды на жену год, второй, третий. И срывается из-за немытой чашки так, что соседи вызывают полицию.

Эмоции никуда не исчезают, когда мы запрещаем их показывать. Они прячутся. В язву желудка. В депрессию. В тот самый взрыв, которого никто не ожидал.

А что, если по-другому? "Ты испугался?" "Расскажи, что случилось". "Хочешь, выйдем на улицу и покричим вместе, там никто не услышит?"

Мы не балуем ребенка вседозволенностью, а учим понимать себя. Это навык, который большинство взрослых так и не освоили. Но мы еще можем дать его своим детям.

Я не Вася: как мы учим детей не верить в себя

Почему ребенок не верит в себя? Как сделать, чтобы вера в себя была с детства?

"Посмотри, какой послушный мальчик", – мама сказала это между делом, не подумав. Хотела, чтобы сын немного подтянулся, собрался, стал лучше.

"А Вася контрольную на пятерку написал", – добавила, улыбаясь, будто хвалила обоих сразу. Ребенок кивнул. Снаружи тихо, вежливо. Внутри, будто кто-то медленно опустил занавес.

Кажется, он понял: как бы ни старался, до Васи всё равно не дотянуться. Значит, зачем стараться?

Прошли годы. Теперь он взрослый, у него аккуратная борода и потертая сумка через плечо. Он слушает, как коллега рассказывает о новой должности, и говорит с привычной улыбкой:

"Да нет, это не для таких, как я".

Мы называем это скромностью, осторожностью, иногда даже ленью. Но это не лень. Это привычка жить с ощущением, что кто-то всегда лучше. Что твой максимум – это чуть ниже, чем у других.

Мозг однажды делает простой вывод: я не Вася и ставит точку.

А ведь можно было иначе. Не сравнивать, не мерить линейкой успеха. Сказать: "Мне нравится, как ты стараешься. У тебя классно получилось". "Я горжусь тобой".

Не за то, что лучше кого-то. А за то, что он такой, со своим ритмом, своими сильными и слабыми сторонами. Этого будет достаточно, чтобы человек поверил в себя, а не в Васю.

Почему мы растим удобных вместо добрых

Уметь говорить о своих желаниях с детства, это важно.

"Поделись с Катей, сейчас же". Прозвучало почти ласково, но в голосе было требование.

Мальчик крепче прижал машинку к груди и нахмурился. 

"Какая жадина, не даешь даже папе поиграть", — добавила она, будто в шутку. Он отвел глаза. Не из упрямства, стало стыдно.

Мама хотела, как лучше. Чтобы ее сын вырос добрым, щедрым, умел делиться.

Но в этот момент ребенок услышал совсем другое: то, что твоё, — не твоё. Твои желания ничего не значат. Все важнее тебя.

Прошли годы. Теперь он взрослый, вежливый, надежный, удобный. Остается на работе допоздна, потому что "кому-то надо помочь". Делится последним, даже если самому не хватает. Соглашается на всё, лишь бы не обидеть.

В отношениях тоже не умеет отказывать. Слушает, понимает, уступает. Где-то внутри тихо звучит тот самый детский голос: не будь жадным, не будь плохим.

И кажется, что это доброта. На самом деле – привычка не иметь границ. Неспособность сказать "нет", когда больно.

Иногда всё решают другие слова. "Хочешь поменяться с Катей игрушками?" "Если не дашь папе машинку, мы просто не сможем поиграть вместе". Без давления, без стыда.

И если он скажет "нет", достаточно кивнуть, признать его право. Потому что уметь сказать "это моё", значит однажды уметь сказать "мне больно", "я устал", "я так не хочу".

И строить отношения, где есть место и для себя, и для другого.

Что со всем этим делать

Как разговаривать с ребенком, чтобы он услышал правильно? Как быть хорошим родителем?

Знаете, что самое сложное? Мы все это говорим с любовью, искренне хотим уберечь, помочь, научить. Никто не встает утром с мыслью: "Так, сегодня займусь программированием ребенка на неудачу".

Дело в том, что дети не слышат наших намерений. Они слышат слова. И эти слова, сказанные ни один раз, становятся их внутренним голосом. Который потом всю жизнь будет шептать: "Не высовывайся", "У тебя не получится", "Ты всем должен", "Это не твоя вина".

Хорошая новость: ничего из этого не приговор. Мы все ошибаемся. Идеальных родителей не существует.

Всё, что нужно, остановиться и услышать себя со стороны. Спросить: "А что сейчас услышал мой ребенок? Что я ему только что сказал – на самом деле?"

Потому что разница между "не ходи по лужам, простудишься" и "давай наденем сапоги и побежим вместе" кажется мелочью.

Но из таких мелочей складывается то, будет ли человек бояться жить или научится радоваться жизни со всеми её лужами, собаками и неудобными замками на куртках.